Вот уже прошло 2 месяца, а меня все еще не покидают странные ощущения, каждый день по-новому тревожен, по-новому волнителен и интересен.
Меня отпустила столичная меланхолия. Знаете, что это такое? Это когда ты идешь по огромному городу, по оживленной улице, всматриваешься в лица незнакомых людей, с вероятностью один к сотне встретить улыбку, и единственное, что осознаешь ты в этот момент - ты один. Да, это пагубное чувство, но пережив его я пережила целый маленький "период". Просто после нескольких недель таких прогулок пришло осознавание того, что на самом деле каждый - один, не скажу, что от этого легче, но с пониманием этого мир чуть-чуть стал другим.
Чуть-чуть другой стала и я. Теперь мне уже не хочется рассказывать всем о своих делах и проблемах, я больше никому не ною, стараюсь этого не делать даже наедине с собой; у меня больше нет желания писать в блог о каждом прожитом дне дословно, чтобы ненужные люди читали это; я стала свободнее в общении, все мои устои и правила, складывающиеся годами, вдруг рассеялись, уступая место новым.
Я больше не боюсь терять людей. Тебе знакомо такое чувство, когда человек уходит от тебя, просто отворачивается и уходит, а ты удерживаешь его рядом любыми способами, то ли, боясь чего-то, то ли, из-за чувства какой-то невосполнимой потери? Если да, то считай, что каждый раз, когда тебя посещало такое чувство и ты поддавался ему - ты проигрывал.
Если они уходят - черт с ними. Вы знаете к чему я веду.
****
Сколько раз я уже услышала слова о том, какая я эгоистка, как меня ненавидят все окружающие люди, что я на веки вечные останусь одна. Раз на то пошло - лучше быть одной, чем с кем попало. Теперь я с уверенность могу назвать имена самых близких мне людей, я знаю кому нужна я и кто нужен мне. Для себя я ответила все волнующие меня последние полтора года вопросы. И эти люди тоже все знают. Остальные - мусор.
***
Я пишу много стихов, почти не вижусь с мамой, редко грущу и часто болтаю по телефону. Дома почти ничего не бывает покушать, а мои кулинарные способности подводят, ахаха, вообще, квартира выглядит так, как будто в ней вообще никто не живет, вещи по шкафам -чистота идеальная. Ночью смотрю "Клон", а по утрам разговариваю с талисманчиком и он всегда помогает мне (спасибо тебе за него). Часто уезжаю в Люберцы, там уютно, далеко от шума и почти как дома.
Дом.
Я скучаю по дедушке, хотя совсем недавно мы виделись. Это была прекрасная поездка. Приехала к родным ребятам, несомненно по всем скучала, но поскольку время было ограничено, увиделась лишь с некоторыми, и не жалею, что кем-то пожертвовала, все кто хотели увидеть меня - увидели, остальные виноваты сами (кроме кое-кого;).
Вообще, эти встречи внесли ясность во многие аспекты моей жизни. Теперь у меня уже есть какие-то определенные виденья дальнейших действий, я больше не страдаю неопределенностью. Я выговорилась и стало, несомненно, легче. Теперь есть план, есть цель, я очень многое поняла. Поняла, кто действительно стоил моего внимания, а на кого я зря тратила время.
Я уверена, почти каждый прочитавший это, в какой-нибудь из строк найдет себя. Некоторым должна сказать спасибо, а некоторые не выбьют из меня и улыбки.
Вы спросите, на кого я так зла? Я не зла, вовсе нет. Я по прежнему добрая, в чем-то и для кого-то даже безотказная, просто я не люблю, когда меня обманывают, когда мной пытаются манипулировать; я не люблю двуличных людей и никогда не отступлюсь от задуманного, никогда не брошу любимых.
Поэтому вы, жалкие людишки, можете продолжать свои столь же жалкие попытки испортить мою жизнь. Можете истечь ядом, в припадках пытаться что-то доказать мне, насмехаться и угрожать, но, знайте, вы - ничто для меня :)
Поэтому вы, жалкие людишки, можете продолжать свои столь же жалкие попытки испортить мою жизнь. Можете истечь ядом, в припадках пытаться что-то доказать мне, насмехаться и угрожать, но, знайте, вы - ничто для меня :)
