Прощание

Каждую новогоднюю ночь я очень много плачу.

Люди поговаривают , как Новый год встретишь, так его и проведешь. Но ведь Новый год приходит мгновенно, за какие-то формальные 12 ударов. И дабы не испортить себе наступивший год, веря знаменитой пословице, все эти несчастные секунды я улыбаюсь самой глупой и самой грустной улыбкой.

Наверно именно поэтому с каждым годом судьба удивляет меня все более глупыми и грустными вещами. 

В глубоком детстве я уже задавалась вопросом - почему люди радуются тому, что время снова их дурит? Пытаются утроить праздник и радоваться приближению собственной смерти. Нет, я очень люблю праздники- праздники не такая уж плохая штука. Но задумываясь над их смыслом с каждым годом всем больше, ко мне приходит осознание их ненадобности и никчемности. 

***

Миновало 12 месяцев. Это были очень тяжелые 12 месяцев. Невыносимо тяжелые, болезненные, в чем-то необычные, но, надо признать, незабываемые. Это был взрослый год. Детство кончилось в тот момент, когда я упала в бездну человеческого дерьма и проблем.Я больше не чувствую себя ребенком, маленькой девочкой, беззащитным невинным комочком милости и добра. 

Надо признать, на мне висит не один грешок. Я знаю, когда и что я сделала не так, я знаю, что и за это мне придется ответить. Думаю, не стоит напоминать, что все возвращается. Добро - добром, зло - злом. Я помню все, и никогда не забываю, ни одной обиды, ни одного злого слова. И я не злопамятная, просто у меня хорошая память и иногда я злюсь на собственные воспоминания.

Но сегодня, 31 декабря 2012, я решила, что пора остановиться и сбросить этот груз. Что я имею в виду? Простить, понять и принять всех? Нет. Просто забыть. Это прошлое - оно позади. 

Это были прекрасные 15 лет, и теперь я оставляю о них лишь светлые воспоминания. У моих воспоминаний даже есть город, и вы знаете его название, вы знаете, где он находится и как до него добраться. Город-детство. В нем я счастливее. В нем внутри меня иногда даже улыбается маленькая Никушка. И это ощущения бесценны. 

***

За этот год я больше теряла, нежели приобретала, в особенности это касается людей. Год перемен. Я пересмотрела отношения со многими, я многое поняла, люди вокруг тоже делали свои выводы, и было редкостью, когда они совпадали с моими.  И я ни о чем не жалею. Я все сделала правильно, я знаю, как будет лучше для меня и для вас.

Я больше не вижу смысла говорить "никто не забыт, ничто не забыто". Бросьте. Вы уходите, я ухожу - и мы обязательно забудем об этом. Я обращаюсь к тем, с кем 2012 год был последним, проведенным вместе.

***

Ну вот, куранты уже близко.

 Я знаю, что я загадаю. 

Это особенное желание, я знаю, что оно исполниться, я знаю когда и знаю, что это важно не только для меня. Загадывайте что-нибудь очень хорошее. И оно обязательно исполниться. Новогодняя ночь, какой бы грустной она не была, несомненно, волшебная. Это ночь, когда сливается прошлое и будущее. Не пропустите это 12 ударов, ведь именно в это момент 2012 еще не ушел, а 2013 еще не наступил.

Я знаю, какой должна быть в наступающем году. 

Я не буду вновь сковывать себя какими-то вымышленными оковами правил и устоев. Я просто буду делать, и, возможно, вы увидите все сами. Запомните, вы никогда ничего не добьетесь, пока не научитесь определять, что для вас важнее всего. У меня есть три самые важные вещи, возможно вообще единственные важные вещи, и я буду бороться за них. Это очень трудно, но 2012 научил меня терпеть трудности. 

Все случившееся в уходящем году невероятно. 

Если бы еще в январе этого года, кто-то взял меня за руку и показал мне мое настоящее, показал бы мне эти города, километры и слезы между ними, этих людей, показал бы мне мои мысли, мои чертовы сумасшедшие мысли..

Я бы смотрела на эту невероятно интересную, местами печальную, захватывающую и, несомненно, волшебную пьесу, и никогда бы не поверила, что это может случится со мной.

И если бы человек, показавший мне мое будущее, спросил серьезно и спокойно:

-Ты все еще хочешь туда? 

Я бы ответила, смотря в его безразлично сухие глаза, столь же серьезное и спокойное "да".

Мне было тяжело, но я смогла. Я горжусь собой. 

Я впервые действительно горжусь собой.

Я полна сил и желания рвануть в 2013, я знаю, кто пуститься со мной в это увлекательное продолжение  нашей (теперь я буду говорить нашей, всегда) пьесы.

Я люблю вас, нас ждет кое-что грандиозное. 

И благодарю за все светлые мгновенья, даже если некоторые из вас больше никогда не появятся в моей жизни, значит так было нужно. Прощайте. 

Конец второго акта.

Аплодисменты. Свет потух. Занавес. 

Я люблю тебя и это не закончится.

Время остановит свой бег.

Но меняется только взгляд

Им казалось, если все кончится,
то оставит на них какой-нибудь страшный след.
Западут глазницы,
охрипнет голос,
деформируется скелет.

Если кто-то и выживает после такого,
то он заика и инвалид.
Но меняется только взгляд - ни малейших иных примет,
даже хочется, чтоб болело,
но не болит.

Они знают - презреннее всех, тот, кто лжет,
потому что лгать - это тушить о близкого страх,
наносить ожог.

И после их сотой любви, сожженной дотла, 
до конца.
Где же их грубые швы?
Где их клейма на пол-лица?

И пусть всегда будет зима

Хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь.
Хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей.
Хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал.
Хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой.
Хочется, чтобы все имели режим, пунктуальность и исполняли обещания.
Хочется не бояться маминой смерти и не пытаться представить, каким будет мир, когда ты больше не сможешь прийти к ней под бок, пожелать спокойной ночи, и прохохотать с ней в итоге до пяти утра.
Хочется везде ездить, но чтобы где-то был - дом.
Хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость.
Хочется, быть всегда с любимым.
Хочется, чтобы волосы нужной длины вырастали за два часа в специальной камере.
Хочется раздать всю адову прорву вещей и книг.

Хочется научиться проникать в твою голову с ведром и
шваброй, и все дочиста отмывать там от паранной, предрассудков и заблуждений.
И пусть всегда будет зима.

Если плачет такой, как ты

Если плачет царевна, вянут в саду пионы.

Над столицей солнце и дождь пятый день подряд.
Что-то воет в лесу одиноко и монотонно.
Не везет рыбакам. В пекарнях коржи горят.

Если плачет царевна, мох укрывает камень.
Всякий крепкий побег безвольно лежит, как плеть.
С гор спускаются злые, угрюмые великаны —
подержать на ладони, погладить и пожалеть.
Море в гневе швыряет на берег ошмётки пены,
огоньки и сирены скрываются в толще вод.

Но если плачет такой, как ты, то во всей вселенной
не случается ничего.

Итоги

Время - лишь порошок, как пишет прекрасная Элен Саммер. И время неуловимо. Это действительно так, время всегда опережает меня. Пока я смотрю в будущее, строю планы, мечтаю; пока я копаюсь в прошлом, прибывая в вечной борьбе с воспоминаниями - оно убегает далеко вперед, и совсем не собирается меня ждать.
Вот и приходиться бежать вдогонку с жалким выкриками "я не успеваю, куда ты!". Человек никогда не находится там, где он есть на самом деле! Ладно, ни к чему я так обобщила. Я - никогда не нахожусь там, где есть на самом деле. Я вне настоящего. И это прискорбно, мои дорогие. Тяжело ощущать это "временное давление", когда неведомая сила постоянно подгоняет и торопит тебя, когда все пролетает слишком быстро, ты не успеваешь насладиться, прочувствовать. И свидетельствуют о том, что это вообще было лишь нечеткие обрывки воспоминаний, которые вскоре уйдут в самую глубину твоей памяти.

Именно поэтому, я очень боюсь, что когда-нибудь забуду то, что безмерно важно для меня сейчас. И эти истории, эти люди, вполне сознательно покинувшие мою жизнь, с каждым днем все тусклее в моей памяти.
Ну, хватит.

***

Итак, ноябрь подходит к концу, осень подходит к концу, год подходит к концу. И снова появляются печальные мысли. Все пролетает неимоверно быстро.
Эта несомненно была прекрасная осень! Могу сказать, что за эти три месяца я прошла некий "цикл", определенно, стала лучше. Пусть это прозвучало самолюбиво/эгоистично (или как-нибудь еще, вы сами придумаете прилагательное описывающее мои слова), но, я думаю, что это так. Я пришла к душевному равновесию, стала более сдержанной, и сделала неимоверное количество выводов.

Эта осень все поставила на свои места. Круг моего общения сознательно сужается, уже сузился. Я по пальцам могу пересчитать "своих" людей. И дело вовсе не в том, что другие люди хуже, просто они не для меня. Зачем мне такие друзья? Зачем мне друзья, которые не верят в меня, не поддерживают? Зачем мне люди, которые в один голос твердят "ничего не получится/ это бессмысленно/ смирись". Меня всегда умиляла улыбка с которой они здороваются, жмут руку, обнимают и целуют тех, кого, если верить ихним же слова, они на дух не переносят. Все сводиться к одному вполне логичному и последовательному заключению - общество разъедает его собственный яд. Завистливые, ленивые, никчемные - такой мне видится большая его составляющая. Менять это не в моих силах и интересах. Зато, в моих силах и интересах менять себя и оберегать близких.

***

Сегодня, сделав многочисленные выводы и я поняла, что счастлива. Должна сказать, подобные мысли посещают меня крайне редко, и уж что-что, а это я определяю безошибочно. Когда ты счастлив - никому нельзя рассказывать, как гласит известная цитата. Но как бы не пыталась я успокоить и усмирить саму себя, молчать просто не получается.
Любите друг друга :) Как бы не были мне противны большинство из вас, я желаю вам добра, ибо все возвращается.

Маленькие неудобства не должны мешать большому счастью. Ты знаешь очем я. Буквально несколько месяцев назад эти неудобства казались мне катастрафически огромными, препятствием, чем-то непреодолимым,  а сейчас...Это кажется мне интересным. Это делает нас особенными и теперь мы просто обязаны не расставаться всем назло  :) Никогда-никогда.
Жди письма.

Желаю всем прекрасной зимы! И благодарю мой ноябрь за прекрасные воспоминания! Каникулы были отличными и впереди ждет кое-что более грандиозное. Люблю, целую!

Букет ноябрьских глупостей

Поздравляю вас с ноябрем, мои хорошие :)
Он пришел гораздо быстрее, чем во все прошлые года, наверно, знал, что в этот я раз я особенно сильно жду его. Ноябрь с недавних пор - мой любимый месяц, почти такой же любимый, как февраль. Но истории у них совсем разные.
Ноябрь 2011 стал каким-то особенным, полным воспоминаний, что удивительно - в основном печальных. Для меня зацикливаться на плохом - редкость, я, несомненно, никогда о нем не забуду, но оно уходит в глубь моей памяти, уступая место чему-то более светлому. О, не в тот раз, не в тот ноябрь.

***

У меня был один очень важный, особенный для меня человек, это так странно, необычно для меня. И он, увы, не задержался со мной не более, чем на тот волшебно-печальный ноябрь. Человек-месяц. Такие бывают? Видимо да, или я снова драматизирую. 
Сейчас я даже не знаю где ты, мы не общались очень давно, я никогда тебе не писала, а ты мне, хотя я всегда хотела, но вечно задавалась вопросом "зачем?". Мы так давно не говорили с тобой, знаешь, сколько я хочу тебе рассказать? Возможно, мы скоро увидимся, но будет ли нам это нужно? Я так боюсь, что отчужденность между нами уже не преодолеть. 
Так обидно, когда ты теряешь человека, так беспричинно, незаметно, очень медленно, но верно, он по-тихоньку уходит из твоей жизни. Возможно, сам не замечая этого. Вы просто уже не рады случайным встречам, реже видитесь, а когда видитесь, вам даже нечего сказать друг другу, вот и остается мне только поплакать над тонной фотографий и красивыми письмами. 
Крохина, вернись ко мне, я скучаю :)

***

Я, кажется, только что сказала все то, что мечтала сказать еще с начала лета. Что останавливало меня? Черт с ним. Я знаю, ты это читаешь. Давно заметила за собой странность - когда я хочу сказать человеку что-то важное , я просто пишу в блог. Общаться с людьми таким образом мне гораздо проще, хотя по сути, изливая сюда душу, все мои мысли оказываются на виду у каждого. И все равно, это несомненно легче, чем говорить с человеком напрямую. Я боюсь прямых разговоров? Нет.
В некоторых случаях это просто невозможно, в некоторых я хочу не говорить, а выговориться, что довольно проблематично учитывая, что большинство моих друзей остры на язык и пылки по нраву, соответственно, своими речами я буду только напрягать и нервировать. А я очень не люблю такие дела.

***

Вообще, я начала свой монолог со слов о приходе ноября, а потом вдруг ударилась с воспоминания, принесшие только лишние эмоции - ошибка. Исправимся. 

Итак, прекрасный месяц по природе своей начался прекрасно, и, если все будет идти четко по моему гениальному, как всегда, плану, прекрасно продолжиться и прекрасно завершиться :)

Во-первых, на носу спектакль, ахаха. Нет, сказать спектакль - слишком пафосно и многозначительно, это скорее жалкая детская художественная самодеятельность, ведущая лишь к очередным печальным выводам о наших актерских способностях, нервному срыву руководителя, миллиону идиотских фото, пропуску уроков и постоянной головной боли. Тем не менее, нельзя отрицать, занятие это крайне веселое :)

Во-вторых, очень веселенько мы проводим время с Илошей, ахаха, периодически устраивая
 пати в мужских туалетах, бегая полуголыми под окнами школы и предлагая некоторым
личностям уехать в горы и пасти овечек, ведь это романтично. Сплетницы-близняшки мы с Машей, ахаха, человеком, невероятно похожим на меня, понимающим и очень смешным, знающим многое, что знать бы не следовало вообще никому, ахаха.
Нет, я зря начала писать об  этом, вряд ли кто-то кроме нас что-то поймет из этого. В общем, поздравляю, прочитав этот  абзац, вы только что потратили бесценную минуту жизни в пустую.

В-третьих, уже совсем скоро каникуляшеньки, а это значит скоро я поеду к своим любимым!         Уже, естественно, море планов, но я, как всегда, что-нибудь обязательно упущу и не успею. 
Кстати, затрагивая эту тему невольно появляются новые мысли о старых делах. Я скучаю.

***

Да, привет тебе, да, я скучаю. Спашивать "а ты?" слишком наивно и нагловато, поэтому остановимся лишь на моих скучаниях, но если это взаимно я, несомненно, рада. Подойди к окну и помаши мне. Серьезно, просто подойди, помаши, представь, что я чувствую тебя, вижу, улыбаюсь в ответ, радостно махая руками. Я знаю, ты не сделаешь это, ахаха. Я права? Нет, это не провакация, я действительно так думаю. 
А я вот, только что помахала тебе. Чувствуешь что-нибудь? Конечно же, нет :) Ты в такие вещи не веришь, знаешь, я тоже раньше не верила, пока моя любимая девочка не научила меня такому вот общению без слов, телефонов и писем на расстоянии. 
А еще, я верю, что люди всегда думают друг о друге одновременно, это что-то вроде энергитической связи, что-то космическое, ахаха. Серьезно.
"Знаю, скучаешь по мне, нахалке, сам будешь вынимать из башки осколки."
И не говори мне, что это некрасивые и глупые слова, ахаха.
Жду встречи, коплю для тебя новости и рассказы :)

Расценивай, как пожелаешь

Вот уже прошло 2 месяца, а меня все еще не покидают странные ощущения, каждый день по-новому тревожен, по-новому волнителен и интересен. 

Меня отпустила столичная меланхолия. Знаете, что это такое? Это когда ты идешь по огромному городу, по оживленной улице, всматриваешься в лица незнакомых людей, с вероятностью один к сотне встретить улыбку,  и единственное, что осознаешь ты в этот момент - ты один. Да, это пагубное чувство, но пережив его я пережила целый маленький "период". Просто после нескольких недель таких прогулок пришло осознавание того, что на самом деле каждый - один, не скажу, что от этого легче, но с пониманием этого мир чуть-чуть стал другим. 

Чуть-чуть другой стала и я. Теперь мне уже не хочется рассказывать всем о своих делах и проблемах, я больше никому не ною, стараюсь этого не делать даже наедине с собой; у меня больше нет желания писать в блог о каждом прожитом дне дословно, чтобы ненужные люди читали это; я стала свободнее в общении, все мои устои и правила, складывающиеся годами, вдруг рассеялись, уступая место новым.

Я больше не боюсь терять людей. Тебе знакомо такое чувство, когда человек уходит от тебя, просто отворачивается и уходит, а ты удерживаешь его рядом любыми способами, то ли, боясь чего-то, то ли, из-за чувства какой-то невосполнимой потери? Если да, то считай, что каждый раз, когда тебя посещало такое чувство и ты поддавался ему - ты проигрывал.

Если они уходят - черт с ними. Вы знаете к чему я веду.

****

Сколько раз я уже услышала слова о том, какая я эгоистка, как меня ненавидят все окружающие люди, что я на веки вечные останусь одна. Раз на то пошло - лучше быть одной,    чем с кем попало. Теперь я с уверенность могу назвать имена самых близких мне людей, я  знаю кому нужна я и кто нужен мне. Для себя я ответила все волнующие меня последние  полтора года вопросы. И эти люди тоже все знают. Остальные - мусор.

***

Я пишу много стихов, почти не  вижусь с мамой, редко грущу и часто болтаю по телефону. Дома почти ничего не бывает покушать, а мои кулинарные способности подводят, ахаха, вообще, квартира выглядит так, как будто в ней вообще никто не живет, вещи по шкафам -чистота идеальная. Ночью смотрю "Клон", а по утрам разговариваю с талисманчиком и он всегда помогает мне (спасибо тебе за него). Часто уезжаю в Люберцы, там уютно, далеко от шума и почти как дома.   

Дом. 

Я скучаю по дедушке, хотя совсем недавно мы виделись. Это была прекрасная поездка. Приехала к родным ребятам, несомненно по всем скучала, но поскольку время было ограничено, увиделась лишь с некоторыми, и не жалею, что кем-то пожертвовала, все кто хотели увидеть меня - увидели, остальные виноваты сами (кроме кое-кого;).    

Вообще, эти встречи внесли ясность во многие аспекты моей жизни. Теперь у меня уже есть какие-то определенные виденья дальнейших действий, я больше не страдаю неопределенностью. Я выговорилась и стало, несомненно, легче. Теперь есть план, есть цель, я очень многое поняла. Поняла, кто действительно стоил моего внимания, а на кого я зря тратила время.
   

Я уверена, почти каждый прочитавший это, в какой-нибудь из строк найдет себя. Некоторым должна сказать спасибо, а некоторые не выбьют из меня и улыбки. 

Вы спросите, на кого я  так зла? Я не зла, вовсе нет. Я по прежнему добрая, в чем-то и для кого-то даже безотказная, просто я не люблю, когда меня обманывают, когда мной пытаются манипулировать; я не люблю двуличных людей и никогда не отступлюсь от задуманного, никогда не брошу любимых.

Поэтому вы, жалкие людишки, можете продолжать свои столь же жалкие попытки испортить мою жизнь. Можете истечь ядом, в припадках пытаться что-то доказать мне, насмехаться и угрожать, но, знайте, вы - ничто для меня :)

Загадка моя

Вы когда-нибудь встречали человека-загадку? Нет? Давайте поговорим о таких людях, точнее об одном из них. 

Человека-загадку в своей жизни впервые я повстречала этой весной. Если хорошенько
покопаться в памяти , я даже могу сказать дату. Но умолчу. 

Психология человека устроена так, что любая информация объяснения которой мозг найти не в состоянии, воспринимается негативно. И этот человек понравился мне не сразу, но стоит заметить, сразу заинтересовал. 

Я долго присматривалась и чувства во мне по отношению к этому человеку менялись буквально каждый день. Но в один день, он сам изъявил желание пообщаться. Вот так все и началось.

Месяцы шли и я поняла, что это не просто "человек, с которым хорошо", это один из лучших людей. Откуда такая уверенность? Я не ошибаюсь в людях. Точнее в чувствах к ним. И я знаю, что мой человек-загадка надолго поселился в моей душе. Я пишу ему письма. Но получил он лишь несколько, а остальные...а остальные он получит чуть позже. 

Вы когда-нибудь любили человека-загадку?  Это определенно странное чувство. Не знаю с чем бы сравнить...хм...это почти так же, как любить море. Ты не знаешь, какое оно сегодня, что тебя ждет, когда ты подойдешь к берегу. Прибой будет лакать тебя волнами или пугать штормом? Это странно, но интересно. 

Я изо дня в день думаю о моем человеке-загадке. А он думает обо мне. Наверно.

Зато я точно знаю, ты читаешь это. Ты возможно улыбаешься. Скучаю по тебе и твоему голосу, особенно по нему. Ты помнишь наши ночки? И разговорчики? Ничто не забыто, никто не забыт.

То, что вы обязаны узнать

Мне, как всегда, есть что рассказать. И с каждым днем все больше и больше. Мысли путаются в моей голове, создают хаос, им тесно, им хочется, чтобы о них узнали.
Я включаю ноутбук, захожу в мой родной бложик, открываю создание нового сообщения, пальцы уже почти коснулись клавиатуры, но...мысли убежали.
Куда вы прячетесь? Когда вы нужны мне, я вас не нахожу; когда мне хочется забыть о половине из вас - вы любыми способами не даете это сделать...Они хотят, чтобы о них узнали, но, видимо, не все. Они берегут себя для нескольких важных встреч. И им ни к чему тратиться на пустые разговоры.

Это безумно глупо, но каждый раз, когда в моей жизни происходит что-то, о чем бы я хотела рассказать своим "важным людям", я открываю блокнот, ставлю дату...и, собственно, записываю. Я делала так не раз.
И когда мы увидимся, я, с серьезным лицом, ощущая всю важность нашей встречи, чувствуя эту сладость после долгого ожидания, возьму в руки мой потертый блокнот-пенсионер (которому, к слову, недавно исполнилось 4 года)...и начну читать, стараясь вдаваться во все подробности, жестикулируя и меняя интонации, постоянно перескакивая на другие темы,  и, конечно же, упустив половину. Я буду говорить очень быстро, и так же быстро устану, но дочитаю до конца, ведь мои "важные люди" должны знать все.

А когда я дочитаю, я буду смотреть огромными глазами-маслинами, улыбаться самой глупой и счастливой улыбкой, и, как всегда, завершу все это многозначительным "Воооот". Идиотская привычка так говорить, ахаха. Но, к сожалению, это неотъемлемая часть любой истории, которую я повествую.
Наверно, именно в этот момент, мои мысли-шалуны наконец-то будут счастливы от того, что смогли быть доверенными тому, кто позаботиться о них и их сохранит.

Но это все в будущем, пусть уже близком, но все же, сейчас у меня есть настоящие и я не могу оставить это незатронутым.
В последние дни я занимаюсь весьма непродуктивным, но интересным делом - я наблюдаю за людьми. Обычно, мне не бывает никакого дела то того, какие они, что делают, зачем, почему, чего хотят и что имеют. Но не в эту осень.
Уже не первый раз я ловлю себя на том, что мысленно я постоянно всех сравниваю, включая себя, пытаюсь создать какую-то систему, найти что-то общее, понять отличия. На самом деле, все люди очень похожи. По некоторым признакам (нет, не физиологическим, я имею ввиду психологические) их даже можно разделить на несколько групп, даже создать целую иерархию. Это, как  я писала выше, весьма интересное занятие, да. Но все-таки, не совсем то, чего мне хочется.

За недолгие мои годы, я получила бесценный опыт (да-да, улыбайтесь :). Теперь, когда у меня есть основы, так сказать, почва для размышлений, мне гораздо проще, в общем-то, все всем. Теперь мало что кажется мне новым, все уже пройдено. Все люди...однообразны и предсказуемы по природе своей. Мне хватило месяца, чтобы уже понять кто есть кто, оценить способности и потенциальные возможности каждого.
Но, тем не менее, что на уме у человека узнать не дано никому, зато о чем бы он не думал, можно легко просчитать, что сделает он на самом деле. Все обманчиво. Даже если люди не держат в себе такого умысла, так и получается. Это подсознание играет с нами злые шутки, и мы далеко не всегда способны это контролировать.

Наблюдайте. Наблюдайте всегда и за всеми. И вскоре вы придете к весьма увлекательным, порой удивительным, неожиданным и  увеселительным выводам.

Ладненько, люди, конечно, весьма неплохо. Но еще есть я. Есть дела, которые никуда не денутся, есть чувства, мысли и много-много планов, которые кроме меня никто не осуществит. И вообще, на фоне этого всего, я постоянно пытаюсь как-то самоанолизироваться (да, я подобрала ужасное и, кажется, несуществующее слово, ахаха).Вообще, это довольно сложно для меня, человека, у которого всегда были проблемы с самооценкой и самокритикой. Адекватно рассуждать по поводу собственных поступков, слов, мыслей очень-очень трудно, но возможно.

Особенно это помогает в моменты грусти и гнева. В этих состояниях ничего нельзя решать,ничего нельзя предпринимать, а вот сесть, сделать пару вдохов и выдохов и оценить все спокойно, взглядом независимого эксперта - то, что нужно.
В связи с такими вот методиками грустить и злиться я стала значительно меньше :) А потому, стала больше уделять время более важным делам, работать стало легче, общение стало непринужденней.

Странно, пока я писала предыдущие строки, в голове уже крутилось то, что должно было последовать за ними...Но, как обычно, исчезло. Кажется, это сигнал к тому, что мои силы на исходе и пора бы завершаться.

Думаю, вы тоже уже умаялись читать (если вы вообще это делали, ахаха) эти письмена начинающего психолога-публициста, находящегося в данный момент на стадии очень важной и трудной - самореализации. Поэтому, не смею вас более мучить...и, как видите, подвожу свое обращение к концу.

Желаю вам удачных рабочих будней, не грустите по пустякам, будьте спокойны и строги - тогда никакие житейские хлопоты не смогут выбить вас из колеи ;)
А я прощаюсь с вами, скорее всего, до выходных и ухожу в мир учебы/книг/дел и, если сумею справиться в ближайшие два часа с перечисленным, то последую в мир снов :)
Пейте свежевыжетый апельсиной сок!

Улыбаюсь

Привет, мой сладкий мальчик :) Не знаю от чего вдруг мне захотелось написать обо все былом и грядущем, возможно от того, что я не радую новостями уже неделю, может больше (время здесь летит быстрее), а может от того, что именно сегодня, я наконец-то в том самом состоянии, когда еще есть силы и желания делится мыслями :)

Последние недели проходят очень хорошо. Правда одну из них я болела, но и это не испортило мой сентябрь, ибо именно в этот период напала муза и не давала спокойно существовать даже больной мне (кажется, я об этом писала в посте ниже?).

 Знаешь, я чувствую, что изменилась. Я стала спокойней, адекватней, рассудительней. Я ли это? И если да, то как я к этому пришла? К тому, к чему стремилась целый год. Душевное спокойствие - да. В моем дне практически неони одной свободной минутки, но все удается с легкостью. И ты не поверишь, о тебе почти не думаю. Только во сегодня что-то вспомнился мне, ужас ты мой.

Уже привыкаю к новому, почти привыкла. Кроме дома - дом все равно чужой. А оттого стараюсь проводить в нем как можно меньше времени. У меня появилось почти все, о чем я мечтала - новые друзья, репетиторы, тренировки, тренинги, дорогие вещи, путешествия, в целом - не скучная жизнь. А как ты? В общем-то, я не узнаю ответа, ты все равно его недашь, а мне он все равно не нужен. Так что не обольщайся - вопрос был чисто риторическим и прекрасно вписывался в контекст :)

Вообще, думаю, тебе тоже хорошо, ты смеешь, как раньше, быть счастливым, у тебя как раньше, много дел, много людей, которые жаждут общения с тобой, много проблем, ошибок, ссор, много маленьких радостей, ты, как раньше, много устаешь, работаешь, возможно до сих пор тренируешься, говоришь с кем-нибудь вечерами по телефону, просишь маму сделать чай, споришь с папой - все как раньше, только без меня.

Мне даже не обидно, что ничего не изменилось. Это радует меня. Меня радует, что жизнь твоя ничтожна и однообразна, не спорю, возможно тебе нужно именно это, но когда до меня изредка доходят новости о тебе, жалкие повседневные новостишки, не одно из которых не вызывало во мне ничего больше ухмылки - я рада. Тебе всегда нужна была стабильность, ты ее получил. Ладно, я слишком много говорю о тебе сегодня. Живи спокойно.

Я много думала о друзьях - новых, настоящих, старых, бывших...Я безусловно пересмотрела свои взгляды на дружбу, да и вообще на любые взаимоотношения. Кажется я...повзрослела. Именно. Что-то за этот месяц научило меня правильно оценивать ситуации, людей, проблемы и прочее. И теперь я точно знаю - кто нужен мне, а кто лишь мусор в моей жизни, наивно считающие себя моими друзьями. Я всегда металась в поисках точного определения дружбы. Не могу сказать, что я нашла его, но я уже близка. Дружба не подвластна ни времени, ни расстоянию, ни какие внешние факторы, никакие ссоры ее не разрушат. А если такое случилось - вы ошиблись, и это было просто приятное общение, на которое вы возлагали большие надежды. Я знаю кто мой друг.

Кстати, это не ты ;)

Идеальная жизнь

Все расчудесно, по плану, почти освоилась в школе, со следующей недели начнутся репетиторы, тренировочки, медленно, но верно я возвращаюсь в привычный темп жизни :)
Чувствую себя хорошо, правда, вечерние мигрени иногда отягощают мой сон.
Меня снова настигло вдохновение. Стол снова завален альбомами, красками, карандашами, фотографиями и самодельными безделушками, в сумке снова неисчесляемое количество бумажек с бездарными стихами, под подушкой снова книги Ахматовой, в плеере зарубежная классика, а по вечерам снова грустные фильмы.

Кажется, в моей жизни появился нужный человек. Я не вспоминаю прошлое и не грущу, когда я с ним, когда думаю о нем или с кем-то о нем говорю. Мне легко и хорошо рядом с этим человеком. Что будет дальше? Это не дружба и не любовь, это просто общение, именно такое, в котором я нуждалась. Пусть даже не столь частое и продолжительное, но иногда мне хватает одного взгляда. Улыбнись мне и я улыбнусь тебе, ты это знаешь ;) Я не хочу ничего менять, что-то решать, пусть будет так, как ты предписано судьбой. Я просто знаю, что этот человек не просто так появился на моем пути. Это только начало и я не могу дать низких прогнозов, но это определенно нравится мне ;)

Я учусь готовить, ахаха, не знаю какое это имеет отношение к написанному выше, но это так! Вообще, занятий хватает. Это не считая супер-важных дел. Одной не так уж плохо, точнее вообще хорошо, почти идеально. Никто не мешает мне, я ни о ком не волнуюсь и не думаю, теперь мне не приходиться менять свои планы и под страгиваться под кого-то, нет бессмысленных выяснений отношений, нет лишних расстройств. 
Есть только я и мои мысли. Нам хорошо вместе.

Пуши здесь, как видите, редко. Хотелось бы почаще, как будет свободное время, так сразу сюда, новостей много, но рассказать все у меня просто не хватит сил. 
Приятных всем выходных :)

Сентябрь?

Сентябрь, друг мой, пришел в самый нужный момент! В кои-то веки, он не поторопился, прогнав лето, не опоздал, оставив меня умирать в печали последних августских дней...Он пришел именно тогда, когда он был нужен!
Как и в прошлом году - сентябрь становиться началом чего-то грандиозного,  крупного; началом нового цикла. И, думаю, многие знают, что я из тех людей, кто доводит начатое до конца. Пришел конец тому, что я и так затянула. Я дала начало кое-чему более важному, тому, на что действительно не жалко сил и времени.

Надо признать, за минувшую, первую неделю, многое уже изменилось. Привычный ритм жизнь, стал гораздо быстрее, в моем ежедневнике все больше дат, имен, галок, крестиков, закладок, приклеенных записок, все меньше пустых страниц, рисунков и стихов. Пользоваться временем я научилась уже давно -  успеть все это не составляет труда; проблема в том, как распределять силы. Я очень устаю, но это, конечно, радует. Засыпать бессильной, чувствовать эту сладкую усталость, растекающуюся по телу, понимать что ты все успел и все сделал, во истину - наслаждение! Научиться экономить энергию - вот что мне нужно ;)

Учеба не отягощает меня как раньше, наоборот, я полюбила ее, мне приятно узнавать новое, мне приятно проводить свое время в книгах. Возможно, я говорю так, потому что учебный год лишь начался, и вскоре все станет, как прежде, я снова буду ненавидеть по утрам весь мир, и сидя на уроках, продумывать план убийства учителей. Но на данный момент я всем довольна.
Естественно, очень много новых знакомств, приятных знакомств! Неимоверное количество новых лиц уже не пугает меня. Вообще, попала в очень хороший коллектив, как и внутри класса, так и вся школьная обстановка в целом очень радует. Определенно, уже чувствуется другой уровень отношений. Это интересно ;)

Скучаю, конечно, по родным зайкам! Скоро увидимся, так что вы сильно не горюйте (если вы вообще это делаете, ахаха). Для вас у меня наверняка будут подарочки и много новостей! Только давайте не грустить, уныние - грех. Как оказывается, все очень просто и легко, главное захотеть!

Ну вот, времечко уже поджимает, и я стараюсь как-нибудь красиво и быстро закончить свой пост. Так что, в завершении хочу сказать, что все странно, все по-новому, но хорошо! На сентябрь возлагаю большие надежды!

Люблю, целую, обнимаю! Удачи вам во всем! А я побежала по магазинчикам и делам ;)
P.S. вот вам моя счастливая рожица, что бы вы не забыли, как я выгляжу, ахаха.

Новая ступень

Привет, Москва! Столичная атмосфера уже не напрягает, я медленно привыкаю к этой суете, вечному движению. В какой-то степени, это нравится мне. Это что-то новое, непривычное, интересное. Я всегда приветствовала все новое, любые перемены и изменения всегда к лучшему. Приходит момент, когда надо выбирать между тем, к чему привык и тем, к чему тянет. 

Я сделала с выбор и не жалею. 

Несомненно, грустно уходить оставляя позади что-то важное. Мне было грустно. И я пережила этот период. Конечно, я скучаю и сейчас, я очень скучаю. Но я не могу жить только воспоминаниями, не могу постоянно оглядываться назад, о чем-то жалеть и снова грустить, грустить, грустить...

Я смотрю вперед, я иду вперед. Я строю планы и воплощаю их в жизнь, я ставлю цели и достигаю их, теперь нет места пустым слезам и страданиям о том, что было когда-то, где-то...Умей жить без тех, о ком нет вестей. Я многих потеряла за это лето - лето перемен. Несмотря на все эти потери, ссоры, выяснения отношений, это мое самое лучшее лето. 

Это мое взрослое лето. Наверно, именно сейчас мое детство кончилось. Я уже не приду ночью к маме, потому что мне страшно, я уже никому не пожалуюсь, уже никто не решит моих проблем. Я сама. И это здорово. Эти 15 лет были прекрасными и я оставлю только светлые воспоминания о них. У моих воспоминаний даже есть свой город, город детства, и вы знаете его название, вы знаете где он находиться и как до него добраться. Я вернусь, я всегда возвращаюсь. 

Никто не забыт, ничто не забыто. И пусть так будет всегда. Давайте помнить друг о друге.

Я обращаюсь к тем, с кем действительно есть что вспомнить! Я не хочу через несколько лет пройти мимо вас и не поздороваться, я не хочу показывать детям ваши фотографии со словами "Уж и не знаю, где они...", я не хочу терять вас и я сделаю все возможное, что бы этого не случилось. конечно, если вам это нужно. А если нет, прошу присоединиться к тем, с кем это лето было моим последним, проведенным вместе.

Это новая ступень, новый путь, и я не буду тащить за собой ненужные воспоминания, ненужных людей, я оставлю их внизу. И  никогда не буду спускаться. 

Итак, лето 2012 - лето перемен, завершение первого акта моей жизни. Впереди осень 2012 - новое начало. Предстоит интересное продолжение!

Я жду нашей встречи, очень люблю вас и действительно скучаю! Все будет хорошо :)

  

16 августа

С утра ушла к Горюновой и в ближайшие 4 часа нас ожидала совместное проживание, ахахха. Еды почти не было, но наши кулинарные способности не знают границ, и из ничего мы сделали королевский обед, ахаха, и решили посмотреть Гарри Поттера. Вообще, воплотить эту идею было довольно проблемно, так как мы не могли понять, как включается DVD и все попытки это узнать методом тыка, увенчались разочарованием. В итоге, кое-как устроились у компа, нажали play и наслаждались нашим прекрасным Томом!О да! 

Пока смотрели пришла идея устроить фотосетик, потратили около часа на "накраситься-причесаться" и вот...мы похожи на проституток из Амстердама, ахаха. Во всяком случаи так сказали Гриша и Витя, которых мы встретили, когда решили выйти на улицу, вообще согласно плану мы вышли на несколько минут - сделать хорошие фотки и уйти обратно, но...каким-то образом оказались на девятку в компании помимо мальчиков еще Ксюши и Иры. Сделать фотографии у нас все-таки получалось. И пока мы носились по подъезду в поиске "красивых мест" у меня сперли айпэд и одежду, которые были в сумке (да,я ношу в сумке одежду,мало ли что) и Гриша крайне умело этим воспользовался, расхаживая в моей юбке на голове по этажам, ахахха.

Но от всего этого безумия меня спас звонок Смирновки. И я в общем-то не задерживаясь пошла к ней. С ней, конечно, никогда нормального ничего не случается, и как только мы вышли, начался дождь, в итоге прогуляли под такой вот погодкой около получаса, по очереди избивая друг друга зонтом, и пошли ко мне. Посушились, попили чайку, и вроде бы адекватно провели время. За исключением того, что Таня крушила все, что видела на своем пути. В общем, оставаться с ней в квартире было не безопасно и мы ушли. Таня по своим делам, а я обратно к ребятам. По дороге встретила Эрику. Мы поговорили, поругались, помирились, я проводила ее и продолжила путь. Остаток вечера мы с ребятами шлялись под дождем и обсуждали последние, очень интересные новости.

Итоги дня: колбасой, сыром и огурцами можно наесться, если правильно их использовать; не оставляйте никогда и никому свои вещи; не пускайте Смирнову в свой дом, ахаха.

Всех люблю :)

15 августа

Ляляля, приехала Дерябкина! Мы планировали эту встречу несколько недель! Привет, засранка! На самом деле, у нас никогда не получалось нормальных встреч-бесед за чашечкой чай, в милых разговорчиках с капелькой грустиночки. Зато отлично получалось позориться в дорогих ресторанах, пить на улице сливки, пытаться посмотреть ужастик и выключать на 2 минуте, лазать по крышам, консервировать ананасы и знакомиться с мальчиками на улице. 

Вот и в этот раз, день с Дерябкиной отличился. Вообще, может быть, как раз сегодня у нас бы совершились милые посиделочки, но периодически мне звонила Подаль и звала к Клепиковой домой, где они, судя по звукам из трубки, устроили хард пати :) 

Мы, в общем-то, не теряя времени, направились к Насте, купив по дороге по просьбам голодавших несколько городских, над которыми позже, все те же голодавшие, измывались самыми ужасными способами, ахаха.Честно говоря, я не помню половины происходящего, но одно могу сказать точно - это было весело. Войдя, мы увидели толпу радостных еде идиотов, а если точнее - Ксюша, Настя, Андрей, Даша, Денис, Катя, Лика, Кирилл, кажется, кто-то еще, простите если что, ахаха. 

Бедная Настина квартира! За 6 часов пребывания в ней мы успели поиграть в бутылочку, устроить хлебную битву, сломать полку в шкафу, съесть еду для птиц (или собак, я так и не поняла. но это вкусно), найти банку с грибами и выкинуть ее, измазать весь диван клубникой, взять у Насти две футболки, ахаха, разозлить соседей, танцевать под "маму Любу", уснуть, проснуться, вымыть головы, лишить бар Настиного папы нескольких бутылок, разломать плиту и сделать тысячу неудачных фото.

К вечеру все разошлись, хотя мы упрашивали Настю отдать нам ключи и, вообще, хотели поселиться в ее квартире. Но как-то у нас не получилось, ахаха. Поэтому все разошлись по делам, я ушла к девчонкам, Ире, Лере и Ане. Вообще, я чувствовала себя довольно уставшей, было плохо и хотелось спать (хотя у Насти час я точно проспала). Поэтому, посидев с зайками в подъзде, ибо на улице был дождь, я ушла домой.

Дерябкина, приезжай ко мне чаще!

14 августа

Отмечали с Лериком нашу годовщину и ее День Рождения! Да, отмечать раньше нельзя, но нас это не волнует, и даже я, человек крайне суеверный, наплевала на эту примету. Таким образом, в дождливый августовский день, мы сидели на нашей любимой девятке и кушали тортик с солеными огурцами, которые, кстати, было очень проблемно открывать и Лера уже собиралась идти по квартирам с просьбой "открыть баночку", но, мы к счастью, справились сами ;) Я подарила Конче свое кольцо и футболку, кольцо потому, что говорят - металл имеет память и все запоминает, это кольцо запомнило меня счастливой, пусть такие же воспоминания обо мне останутся и у Леры, ну, а футболку просто потому, что она была моей любимой, ахаха.
Ближайшие два часа, я - ела, Лера - танцевала, и при этом мы успевали поговорить, ахаха. Все-таки, жизнь свела нас не просто так, и я думаю над этим уже не первый раз. Конча, запомни, только с тобой, я могу так много петь, пить, танцевать и разболтать все свои секреты за час, ахаха. Люблю тебя, тваринка (которая очень любит меня шантажировать!).
Ближе к вечеру, я проводила Леру и отправилась к дедуле. Вообще, по плану мы должны были поехать за некоторыми документами (что заняло бы от силы пол часа), но в итоге, мы проехались по всем магазинам города, нет, нас определенно нельзя оставлять одних с деньгами, ахаха. Я купила несколько книг по психологии, множество канцелярских штучек к школе новую зарядку, а дедуля купил несколько рубашек и ремней. После удачного шопинга, мы уже направлялись домой и, возможно, доехали бы вполне спокойно, если бы на нешем пути не появился МакДак, теперь мой дедушка фанат пирожков с вишней и БигМаков, ахах.
Доехав до дома, не успела я зайти в квартиру, как встретила Ксюшу, Дашу и Катю. Вскоре к нам присоединились Гриша и Андрей. Мы нашли маленького, милого котеночка! Я не скажу, как мы его назвали, потому что точного имени у него нет, ибо мы постоянно путались, какого же он пола, ахаха. Провозившись с котом еще час, по очереди отдавая друг другу, мы все-таки решили, что это мальчик. Проводив всех по домам, при чем пока провожали успели поругаться, помириться, пофоткаться и пожалеть, что взяли с собой кота, оставшиеся, я, Ксюша и Гриша, решили отнести нашего нового пушистого друга туда, где взяли. Прощание было трудным, но неизбежным, я буду помнить тебя всегда,ахаха.
А еще я узнала, что на моем фотике есть невероятно крутые штучки, которые делают афигенные фотки!

13 августа

Увиделись с Роном и Подалем ;) Весь день стояла невыносимая жара, я умирала и обездвижено  лежала на столе, пока ребята и присоединившиеся попозже Ксюша и Лера  издевались над моим айпэдом, активно писав с него всем и каждому разумные и не очень вещи (да простят нас все, кому мы успели написать, ахаха). Встретили Алену и Ксюшу, они познакомились с Роном и провели с нами около часа. Периодически мы звонили Горюновой и уговаривали ее прийти к нам, в итоге все поругались, никто никуда не пошел и мы остались сидеть во дворике и от злости и скукоты продолжать интернет-засеры, ахаха.
Ближе к вечеру, мы проводили Лерика и Катю, и конец-то встретили Горюнову и разошли - девчонки и Рон - по делам, я - гулять со скотинкой Смирновой.

Лучше бы не ходила, ахаха. Я ненавижу тебя, Смирнова, я уже говорила тебе об этом? Первые минуты мне даже показалось, что я скучала...мне показалось.Около получаса мы потратили на взаимные унижения, умудряясь совмещать это с поиском денег на городскую; еще пол часа на избиение друг друга сумками; пол часа на спор куда пойти; и еще пол часа на дорогу до ГЗ. Придя и выбрав подходящее место, что бы присесть, поговорить, как нормальные люди, обсудить события, случившиеся в нашей жизни...Мы устроили еще одну драку, потому что тупая Смирнова не соглашалась с тем, что кто-то рядом с нами все время стучал! Тань, там правда стучали, почему ты никогда не веришь мне, ахаха. Но выплеснув всю энергию, мы наконец-то обессилили и начали спокойно говорить. Жизнь моей скотинки наполнена невероятными историями, поэтому слушать было довольно интересно, я как отльичный психолог надавала крайне полезных советов, хотя вряд ли Таня ими воспользовалась, ахаха.

Встретили Кирюшу и Подаля! Опять, же лучше б не встречали, ахаха, мило проходя мимо нас, улыбаясь, махая ручками и здороваясь, изчезая за углом дома...вместе с ними исчез фотик и айпэд! Браво, ребят! Не знаю, как вы сделали это так, что мы не заметили, я бы даже сказала, что это здорово...если бы вещи были не мои! Но после часа погоди по городу, мы поймали-таки уродцев..Отправили Катю домой и остались втроем - Я, Таня, Кирилл :)
Встретили Гусли (просто день встреч какой-то), в итоге пол вечера бегали по Пустошь Борику, то Насте надо деньги с карточки снять, то в магазин, то к бабушке, то еще что-нибудь, то Смирнову проводить, то на Локо заскочить.
Пришла ночью, по дороге встретившись с моими любимыми гопничками и пол часа объясняя им, что мне не нужны их кепки и часы, а денег на то, чтобы купить им семечки у меня нет.
Теперь ухожу домой в 8, ахаха.

Я, кажется, действительно тебя люблю и мне страшно. Что мне делать?
Я слишком поздно это поняла.
Время, расстояние, люди...Все между нами. Моя глупость, моя капризность, мое желание быть с тобой...И даже осознавая всю невозможность собственных утопий, я продолжаю пытаться что-то сделать. Кому это нужно, кроме меня? Я повторюсь, мне страшно.
Помоги мне.

12 августа

Вам когда-нибудь дарили платья? Красивые, летние, легкие платья? Мне ни разу. До сегодняшнего дня! Вообще, когда я открывала дверь в свою квартиру Гусли,  я даже не подозревала, что та принесла мне подарочек :3 Это неожиданно и очень мило! Неожиданные подарки всегда приятнее ожидаемых, тех, которые имеют повод, нет, не спорю, и такие подарки хороши, но лично для меня прелесть в неожиданности! И, судя по всему, Настя это знала! Спасибки, зайчик, оно теперь мое любимое :)

Оказывается, сегодня относительно известный праздник - Открытое небо. В чем его суть я так и не поняла, но как любительница любых массовых сборищ и торжеств, не могла не пойти на него. Единственное, что я, Настя и Лера знали о нем - он на аэродроме. Не теряя времени, мы двинулись в путь, но, тем не менее, все равно опоздали. Зато Лерик покаталась на лошадке за мой счет, ахаха, видели бы вы радостное личико этой тваринки, смотреть - одно умиление!

Этот день с утра стал для меня "днем неожиданностей", и предложение "давайте прогуляемся до Богородского" прозвучало вполне нормально и мы без всяких вопросов двинулись в эту с детства пугающую меня, оставившую массу воспоминаний и впечатлений, обитель маньяков. Возможно я параноик и все гиперболизирую, но люди вокруг действительно не выглядели адекватными, они странно косились на нас, и эти взгляды явно указывали на их недружелюбное расположение...Но разве это остановит Концову, показывающую факи всем прохожим, ворующую яблоки из садов, пусть даже заброшенных - от этого не легче, прыгающую по дороге и многократно пытающуюся завязать разговор с местными жителями? Думаю, ответ ясен.  

В общем, после этого содержательного путешествия, я все так же боюсь этого места, но, должна признать, там ужасно интересно! Странные памятники и дома, как на фотографиях Чернобыля, дети, похожие на героев фильм "Лиля навсегда", ледяной чистый ручей, несколько красивых церквей и, опять же, люди, странные, но вызывающие любопытство!

Дорогу домой, кстати говоря, мы нашли не скоро и уже подумывали податься в психушку, что неподалеку. Но увидев наконец-то на горизонте родные пейзажи, мы ускорились и вскоре были уже в ГЗ, где встретили просто неимоверное количество людей! 

Но выживают сильнейшие, все потихоньку, помалу, покинули нас, и в итоге, гулять мы остались в гордом одиночестве - я, Лерик, Ксюша и Подаль. Мы с Ксюшей планировали зайти ко мне на пару минут сделать важное дело, но в итоге засели на час, успев покушать блинчиков с малиновым сиропом, которым Ксю испачкалась, ахаха, застирать ее юбку и посмотреть тысячу серий Камеди, нетактично оставив Подаля и Леру ждать нас на улице. Девчули, простите, надеюсь, и вы не скучали ;)

Дело было к вечеру и мы шли, как говориться, куда глаза глядят, в итоге, засели на более-менее нормальную лавочку и стали болтать-болтать-болтать. Женские сплетни - одна из самых прекрасных и опасных вещей!

Вы любите танцевать? Вы когда-нибудь проводили вечер, танцуя под дождем под Нойза с лучшими друзьями? Я нет. До сегодняшнего дня! Я не помню, как началась эта танца-мания, но, знаете, за этот час плясок на улице, я стала счастливее, чем за несколько дней!

Таким образом, счастливые, но уставшие, мы проводили Леру и пошли к Подалю покушать. Съели на пару с ее Мишей огромную пачку чипсов, украли два йогурта (Ксюнь, отбей пятулю!) и ушли в лесок, на пикник к Катиным родителям, которых было слышно за километр, а густой дым над деревьями давай повод побеспокоиться о их безопасности, но придя к ним, мы лишь съели всю оставшуюся еду, послушали смех Катиной мамы, любезно отказались от предложения ее папы выпить и ушли незамеченными, ахаха!Отличный день, люблю есть!
P.S. Еще меня Лерчик шаурмой покормила!

11 августа

Утречком за мной зашли Лера, Ксюша и Даша. Первым делом, мы обошли все магазины района, в поисках пирожка с яичками для Ксюши, мы довольно долго шутили по этому поводу над ней, но тем не менее, пирожок в ее руках давал ей значительное преимущество перед голодающими нами, поэтому, угомонились мы довольно быстро, ахаха.
Чувство голода взяло верх и мы купили тортик, я мастерски его порезали кредиткой, ибо под рукой не было больше ничего подходящего. Он был таким вкусным, Божечки! Обожаю творожники, давай как-нибудь сделаем :)

Мы проводили Лерика и еще около часа потратили на походы то в Ксюшин гараж, то к папе, то к маме, то к бабушке, то еще куда-нибудь. Завершилось все тем, что мы с Горюновой устроили фотосет в лесу, Ксюша на нас обиделась и приехал Груздев. С его приездом обстановка немного изменилась: я танцевала под афигенную музыку на Дашином телефоне, сам Андрей полу-спал, Ксюша сидела ВК и периодически на меня орала, в общем, все были заняты.

Фотографии в лесу оказались совсем не радующими и решили продолжить начатое дело в очень странном, старом, но красивом подъезде. Что делали Андрей и Ксюша пока мы фоткались неизвестно, но думаю тоже не скучали ;)

Кто знает, как бы я проводила остаток дня и что бы еще мы затеяли, если бы не звонок Леры, которая попросила зайти к ней, чтобы помочь в одном очень важном деле. Я пришла настолько быстро, насколько могла. Со всеми делами мы управились сравнительно быстро и в качестве вознаграждения за мои труды, Концова накормила меня! Есть везде и всегда становиться моим жизненным кредо. К сожалению, суровая реальность дала о себе знать - еда кончилась. Точнее, мне ее больше не давали, ахаха.
Зато, я познакомилась с Лериным другом и защитником, огромным, рыжим тигром - Джони. Мы даже сделали совместное фото, а так же фото нашей небольшой,но дружной и шумной семьи. Ахаха, Лерик была художником-мечтателем, живущим в собственных утопиях, и до безумия любившим свою жену, то бишь меня, строгую, элегантную, занятую безнес-вумен. Чем не среднестатистическая семья?

Потратив еще час на отмывание бородки и усов моего мужа, мы пошли гулять с Дашей, Ксюшей и Андреем. В общем-то, мало что меняется изо дня в день - играем в карты, слушаем припадочный смех Кончи, посылаем надоедливых детей, прячемся от дождика.. Идилию прервал звонок дедушке, сообщившим, что мне нужно зайти домой, ребятки проводили меня и ушли своей дорогой. Я решила домашние проблемки и ближе к вечеру собралась сгонять в магазин.
Уляля, и кто бы знал - поход в магазин обернулся встречей с веселой  компанией, забравшей меня с собой! Настя, Даша, Гриша, Шах, Никитка, Леша не дали мне соскучится и помогли расправиться с едой, ахаха. К тому же, мы купили несколько упаковок шоколадного масла, ванильные сырки и штуки три городских, которые в итоге ел несчастный Леша, жаловавшийся последующие  два часа на то, что болит все и везде. Но маслице было вкусным, согласись? Мы фоткались, записывали идиотские видео, Даша поджигала траву, Леша ее тушил, я и Шах валялись в траве, Гриша оседлал Настю...Ребята, я буду скучать!;) Отличные фотки, кстати!

Моя ведьмочка

Валерия
Знаешь, если бы я была во истину настоящей ведьмой, я бы сотворила зелье бессмертия. Две порции. Для тебя. И для него.Что бы ты никогда не узнала,что значит смерть любимого.Что бы ты была счастлива.

10 августа

С Днем Рождения, Витенька! Это просто какая-то пора Дней Рождения, и мне это определенно нравится! Хорошая компания + вкусная еда + красивые фото = отличное настроение! Формула проста и мы не упустили ни одного слагаемого. Кстати, на ДР Вити я даже принарядилась, а точнее - надела мамино платье, неясного происхождения, и непонятно как ко мне попавшее. Но на мне оно смотрелось отлично (во всяком случаи, мне так кажется, ахаха). Омн-омн-омн, в общем, Молчанова уже третий день только и делала, что все у всех ела. Увидела Шаха и Лешу, тоже скучала не меньше, чем по Грише, Подалю и Ире. Мы танцевали, пели, фоткались, дрались за айпэд и между этим составляли план дальнейших действий.
Мы решили пойти на речку - покупаться, но ледяная вода и мое прекрасное платье нас остановили и слава Богу. В итоге мы устроили бой за еду,  а Шах в сторонке спокойно делал чудные песочные скульптуры .Обратная дорога домой была нелегкой и просто до истерик смешной, мы встретили Максима, который очень изменился и очень похорошел, Шах учил Дашу фокусам, которые сам же на ходу придумывал, Леша пел и танцевал, Витя на всех ругался, Катя исполняла металл, а я наслаждалась обстановкой, ахаха.
К вечеру, мы с Дашей решили отделиться от компании и ушли к ней. Это было здорово. Мы смотрели фильмы, кушали, смеялись и много-много говорили. Вообще, если бы я не забыла пароль на айпэде, а соответственно не пришлось бы его менять, то возможно разговор не коснулся бы одной больной темы. Поистерив, поревев, поорав на всю Дашину квартиру, Ника наконец-то освободила себя от негативных эмоций, спасибо, что вытерпела, Горюнова :) Ну а потом, что бы немного сменить угнетающую обстановку в доме, Даша пошла жарить котлетки, а я играла в какую-то игру, которую нам удалось скачать, суть которой была в том, что бы вовремя помыть крокодильчика, ахаха.
Мы немного прогулялись, много обсудили, мы так давно не оставались одни. Сделали тысячу идиотских фоток, встретили Ксюша и записали очень крутые видео, которые прославят нас на весь мир!
Спасибо за день, тваринки :)

9 августа

Мы договорились погулять с Дашей и Мишей ;) Пока я шла  к Горюновой,  я встретила Людмилу Алексеевну - преподавательницу по искусству, и я, не поверете, безумно рада этой встрече. Мы поговорили около 10 минут, я рассказала свои последние новости, она тоже поделилась кое-какой очень важной информацией! Да, наконец-то!
Но счастья много не бывает распрощавшись с Людмилой Алексеевной, я пошла на поиски Горюновой, которой не было дома. Я нашла Горюнову, но потеряла Мишу, ахаха, зато мы встретили Никиту. В общем, с самого утра день предвещал стать роковым!
День рождение Эр начиналось в 4 и у нас было полно времени. Мы пошли на Локомотив, смотреть игру. Мы так и не поняли, кто с кем играл, но зато мы всегда кричали и аплодировали, еще мы фотографировали красивых мальчиков, кидались семечками, и явно вызывали анти-симпатию у  ребят сидевших на первых рядах и все время поворачивающихся, что-то недовольно бурча. Но мы не собиралась уступать и сидели до последнего, спустя два часа, эти уроды ушли-таки, и мы остались в одиночестве, потому что опустел практически весь стадион.

Немного посидев, мы двинулись к Эр! Это было отличное День Рождения ;)  Приехали Катенька и Ирчик! Девочки, я очень скучала! Мы много фотографировались, слушали лагерные истории, болтали с мамой Эр, вообще откровенничали, но что самое важное - ели, много ели, ахаха. Лично для меня, меню - основное составляющее  праздника! Спасибо маме Эр за такую вкуснятинку. В общем-то, я не принимала особого участия в многочисленных разговорах и обсуждениях, зато компенсировала это активным употреблением всего, что было на столе. Завершающим и самым впечатляющим блюдом был торт по фирменному рецепты мамы Эр! О, он был божественен. Я обязательно когда-нибудь придумаю свое фирменное блюдо и буду всех им угощать ;)

Объевшиеся (во всяком случаи я), мы пошли гулять, успели пофоткаться, поругаться, помириться, поиграть в карты, встретить очаровательного белого лабрадорчика и проводить Эрику с Лерой по домам. Вскоре мы встретили Гришу, Витю и Андрея! О, Гришечка, дружок, как я скучала! Но мы мгновенно восполнили дефицит общения, он успел на мне покататься, я успела его уронить, мы пели песенки, танцевали  и устроили "семечковую" войну. Наша большая компания приземлилась в небольшом дворика с большой тошнилкой, на которой некоторые рискнули-таки прокатиться :)
Мы сделали еще тысячу кадров, которые я скоро поеду распечатывать.
Обожаю фотографии и вас.

8 августа

Еще со вчерашнего вечера был готов идеальный план на день. Утречком ко мне должна была прийти Ксюша, мы немного бы посидели и поехали к Дерябкиной в город, погуляли, повеселись, поели, сделали покупочки и вернулись бы супер-уставшие.В итоге, все было наперекосяк. Я проснулась после 12, Ксюша пришла после 3, у Дерябкиной изменились планы и мы никуда не поехали. Зато мы сидели у меня, кушали огромные пельмени (они действительно огромные, только посмотрите!),  слушали Юлю Савичеву и планировали чем же теперь заняться. 
Решили просто съездить в центр, отдохнуть.Безуспешное ожидание на остановке около часа (и я не преувеличиваю) мы приняли за знак с выше о том, что сегодня нам ехать никуда не суждено. Сначала мы хотели пойти пешком, потом поняли, что не осилим такой маршрут и решили просто погулять по ГЗ. Встретили Аленушку, Ксюшу, Дашу и Настю. Все дружненько мы засели в каком-то подозрительном дворе около подъезда, обсуждали все последние новости, откровенно говоря, сплетничали, напоминая себе противных бабулек обитающих, наверно, в каждом дворе (кроме моего ;)

Вскоре пришла Лера, но ушли Настя и Даша. 
Мы потопали во дворик, сыграли в карты, поболтали, думаю, Лерик и Аленка сдружились. Потом пришла Гусли, мы немного поругались, потому что я немного накосячила, но помирились так же быстро, пока ходили покупать лак. В общем, время в ссорах и миришках пролетело быстро и к нам вернулась Горюнова, а так же присоединилась Чума. 
Мы двинулись в путь, как говориться, куда глаза глядят и в итоге пришли в какое-то поле, по среди которого стоял завод неизвестно какой продукции, было неимоверно жарко; супер-яркое солнце и тяжелый воздух влияли на мое состояние пагубно. Мне было плохо, грустно, болела голова и все время я думала не о том, о чем надо бы, не слушала, что говорили и была крайне раздражительной и нервной, шла под руку с Лероном и что-то все время ныла. 
Неведомыми путями мы дошли до ГЗ, намереваясь проводить Дашу, и мы бы сделали это вполне нормально и спокойно, если бы Конча  не устроила "рябиновую битву", при которое все получили тяжелые ранение, в основном в голову. Все злые и избитые, мы довели Горюнову до дома. 
Девчули пошли своей дорогой, я пошла по делам...Очень важным делам. В общем, я близка к завершающей стадии одного из своих планов. Я торопила. Делать все нужно было быстро и незаметно, но как выяснилось часом позднее, я все сделала вовремя.
Вскоре, мы пересеклись с Лерой, я пошла проводить ее до дома, и по дороге мы кое-кого встретили. Это была неожиданная и очень приятная встреча. Знаете, эта улыбка, эти голубые глаза, остановившиеся на мне всего лишь на долю секунды, мне важнее тысячи ваши лиц и ваших взглядов. Они слишком редки, что бы не ценить их.

7 августа

С Днем Рождения, Горюнова, вот уже второй раз ;) Официальное празднование было перенесено именно на сегодня! Отмечать собрались на пикничке у реки. Утром я зашла к Даше, поздравила ее, подарила подарочек, мы немного посидели, поболтали кое с кем по телефону (ну ты понимаешь), подняли себе настроенице и пошли в магазин, что бы купить покушать. В общем, вскоре Горюнова пожалела, что взяла на такое дело именно меня!

Вообще, я не понимаю, что ей не нравилось, ибо я брала все самое необходимое и самое вкусное. Подумаешь, прихватила несколько баночек огурчиков и городских, мало ли, вдруг нормальная еда кончится, я просто очень предусмотрительна ;) Но предусмотрительность моя закончилась злой Дашей с пустым кошельком, тремя огромными пакетами вкусняшек в руках и радостно шагающей рядом с ней, мной. К счастью, мы встретили Витюшу и Дениса, с розами адресованными Даше, которые помогли нам дотащить пакеты. По дороге к дому Горюновой, где нас ждали все остальные, мы с Денисом окончательно добили именинницу идиотскими вопросами и просьбами, ахаха, отбей пятулю, зайчик!
Придя на речку, мы расположились на огромном бревне и сразу стали кушать. Точнее кушать стали только я, Клепикова и Пугачев! Но потом к нам все-таки присоединились остальные, чему мы не были рады, еда исчезла за час. Последующие 5 часов я помню смутно...
Мы с Горюновой бегали в кусты и танцевали; Витя бил, неясно где найденные, бутылки о деревья; Клепикова и Чумикова исчезли на 2 часа; Концова спрятала наши вещи; Груздев запутался в Ксюшином платье и чуть не утонул; Эрика сидела на дереве; мы с Пугачевым украли торт, ахаха; Гусли ходила в Денискиных шортах; мы с Клепиковой съели протухшие сосиски; я упали и ударилась головой, ахаха; пришел Никита;  пришла Борисова; Горюнова летала над водой; я доплыла до середины реки; мы сделали тысячу ужаснейших фоток (ребят это между нами); порезали наги об стекло; познакомились с утками; я разгоняла тину; Витя всех кидал, ахаха; было неимоверно весело!
Это был очередной лучший день за это лето. я уже сбилась со счету, ребятки спасибо всем, это была очень здорово! Уже к ночи, все разошлись по домам, а мы с Ксюшей завалились ко мне, постирать одежду и хотя бы умыться, ахаха.
Обожаю всех, кто был (ну, почти всех), люблю,целую!

Обо мне, человеке внутри и самом страшном

Ты принес слишком много счастья и добра, оставил слишком много хороших воспоминаний и слишком многое пообещал, что бы просто взять - и забыть тебя. Сегодня, я поняла, что пытаться сделать это - бесполезно и бессмысленно. Как ни крути, мне будет очень жалко тебя забывать.

Я часто вспоминаю моменты, где ты был совсем другой, совсем не такой, как сейчас. Хотя, возможно, ты все тот же. Изменились лишь твои чувства, твое отношение ко мне. Здесь не на что обижаться, все не вечно, и рассчитывать, что это не закончиться было бы слишком наивным и глупым для меня. Подсознательно, я всегда была готова к концу, который близился. Не трудно было это рассчитать, я знала наперед, что все закончиться, но верить в это не хотела. Поэтому создала себе иллюзию, утопию, в которой ты и я - что-то единое, вечное. Да, я создала огромную ошибку. Я слишком свыклась со своей фантазией и вскоре оказалась глубоко в ней, забывая о реальности.
Каждый раз, когда рассудок напоминал о том, что все это - лишь мои мечты, которые никогда не сбудутся, я лишь сильнее начинала в них верить. Я не могу сказать, в какой именно момент, я потеряла какую-либо связь с реальностью; в какой момент я осталась наедине со своим воображением, в своем идеальном мире. Наверно, это моя единственная ошибка за многие года. Я перестала воспринимать тебя таким, какой ты есть, перестала понимать тебя. Я слышала, но не слушала. Все твои слова, поступки, все, что касается тебя, даже то, что относиться к тебе косвенно я переделывала под ход своих иллюзий, отказывалась воспринимать все таким, как оно есть.

Да, я поняла это именно сегодня. Когда плакала на коленях подруги и не могла объяснить почему. Почему? Я не могу найти ответа до сих пор. Быть может потому, что из-за тебя, я совершила самую огромную ошибку. Все мое сознание уже не будет прежним, мое мышление и психология, слова и действия приводят лишь в одно точку - к тебе. Ты повсюду. И я не могу избавиться от этого чувства твоего присутствия. Сейчас, этим летом, когда мы не видимся уже 3 месяца, каждый раз, делая что-либо, я спрашиваю себя "А чего бы хотел он?". До сих пор, я подстраиваюсь под тебя, хотя тебе это не было нужно никогда. Ты никогда не просил меня ни о чем, я сама прогибалась под тебя. Ты - единственный, перед кем я унижалась, не замечая этого.

 А знаешь, что самое страшное? Я понимаю все свое безумство и ничего не могу сделать. Это действительно безумство, это мания. Чувство вины и долга перед тобой не отпускает меня еще с апреля. Чем я тебе обязана? Откуда это все? Тебе ничего не нужно. А если потребуется - ты возьмешь сам. Ты никогда не придешь за помощью именно ко мне, хоть и знаешь, что я не откажу никогда, чего бы ты не попросил.
Я поняла, что избавиться от этого невозможно, но зато, это возможно контролировать. Я пытаюсь,но временами ты берешь верх внутри меня. И я снова - твоя.  Я уже не знаю, есть ли тут чувства, можно ли назвать это любовью, влюбленностью, чем-то еще. Но это одержимость, это мания. И я не знаю, к чему это все приведет меня.

Ты это не прочитаешь.
Мне не стало легче.
Я ничего не чувствую,

кроме как, осознования собственной глупости.

6 августа

С Днем Рождения, Дашкис! Утром мы с Гусли ринулись в город за подарками Эрике и Даше, уже который раз мы едем с этой целью и все время, что-то идет не так. Но не сегодня ;) Мы справились с выборами подарков буквально за два часа, один из которых мы просидели в книжном магазине и просто читали, ахаха. Обожаю это дело. Кстати, какие хорошие книги можно почитать? Приступила к  "Лабиринту" Кетрин Коултер, и пока что, думаю, что приступила зря, ахаха, ладно, почитаем - узнаем, быть может она станет моей любимой книгой! В общем, с подарочными пакетиками в руках, мы отправились кушать в МакДак! Точнее, кушала только я, а Настя сидела, изучала ею же купленные подарки, рассуждала об экологии планеты, угарала над тем, как я ем, вспоминала всевозможные истории своей бурной жизни, проще говоря, мы не скучали и каждый был при деле, что по душе, ахаха.

Приехав домой, пошли гулять с Аленой и Ксюшей, по которым я очень скучала! Мы делали много секретных вещей, подпортили кое-кому жизнь, узнали много нового, в общем отлично провели время, ахаха. Нам действительно было, что друг другу рассказать. Я скучаю по временам, когда все лето мы гуляли вместе с Мариной, Михаловной (для непросвещенных - Настя Мишина), близняшками, Мишей, Сережей и еще кучей мальчиков, которые сейчас превратились в псевдо-гопников и считают наш двор своей точкой, гоняя оттуда всех  и вся. Мы уже не здороваемся с Мариной, делаем вид, что не помним всех Миш-Сереж-Ром и прочих, Настя больше не приезжает и не пишет, а с Аленой и близняшки ми видимся пару раз в месяц. Никто не гарантировал дружбу на века и обижаться не на что, просто это всегда грустно и больно, понимать, что самые близкие становятся чужими. И лишь не многие пройдут с тобой до конца. Как говорится, люди, ушедшие из твоей жизни были постланы лишь для опыта. В таком случаи, учитывая всех ушедших от меня, я, наверно, очень опытный человек...

5 августа

С Днем Рождения, Эрушонок! Вообще, официальное празднование было назначено на 9 августа, но разве это может остановить нас поздравить любимку без приглашения? Итак, с 8 утра, мы с Гусляшей и моим дедулей стряпали блинчики, для нашего фирменного блинного торта!  Это было долго, трудно и мучительно, мы несколько раз бегали в магазин, потому что постоянно чего-то не хватало, ругались, мирились, ломали, рушили, рвали, разливали, переделывали и наконец-то получили подобие торта, ахаха, зато он получился очень вкусным, внешность не главное!

Запаковав наш "сюрприз" самыми надежными способами, мы вышли, но по дороге решили купить еще один торт, на тот случай, если наш невкусный, ахаха. 

Итак, уже с двумя тортами побежали к девчулям, которые, как мы договорились, должны были купить цветы и шарики, но, как выяснилось у них нечего не было, никто ничего не сделал, но винить их не стоит, они не смогли в силу обстоятельств, так что к Эрочки мы отправились лишь с тортами и жаркими поздравлениями.

Не знаю, какие эмоции испытала Эр при нашем появлении, но с виду она выглядела очень радостной. Мы уселись кушать тортики с  чаем, болтать с Эрушиной мамой и слушать похвалу нашего с Гусли тортика, как выяснилось, он был вкуснее покупного, так что, деньги потрачены даром, ахаха. Я всегда знала, мои кулинарные способности где-нибудь, да пригодятся!

Покушав, мы пошли гулять и много-много фотографироваться, потому что Эрика была прекрасна как никогда, в шикарное черном платье, на каблуках, мрмр, ребята, фап-тайм! Весь день погодка была пасмурной и все сводилось к тому, что скоро пойдет дождь, он не заставил себя ждать! И мы, не пробыв на улице даже часу, убежали обратно, домой к Эрике, сушиться, продолжить фотосетик, обсуждать книги, читать стихи и вообще устроить отличный девичничек! 

Время пролетело быстро, дождь кончился, уже было за полдень, и у всем пора было шагать по делам. Всем, кроме нас с Горюновой, ахаха. Мы решили пойти к ней, покушать и посмотреть фильм. Это было очень здорово, мы так давно не были вдвоем, не говорили по душам, обо всем, что наболело, о всех страхах, тревогах, планах, о чувствах, любви и ненависти, дружбе и доверии. Сколько всего, оказывается, можно обсудить, сидя за столом и кушая сосиски с гречкой, ахаха. Я рассказала об одной, самой важной для меня вещи, пожалуйста, Даш, если ты это читаешь (а ты это читаешь), не предай меня. Разговоры на подобные темы, навеяли грусть и мы решили растормошить себя, посмотрев какой-нибудь фильм. В итоге, после часа выборов, споров и обсуждений, мы смотрели 1 серию моего самого любимого "Клона", кушали салатик, периодически болтали с Дашиной мамой и переписывались со всеми подряд. 

Но все это прервал звонок Ани, которая очень грустная попросила встретиться с ней, что бы многое мне рассказать. Я не могла отказать и ринулась к ней. Мы поговорили, я кое-как растормошила мою печальную подругу. Я очень люблю Аньку, хоть мы и очень редко видимся, нам всегда есть о чем поговорить, мы всегда друг друга поймем. Я обожаю тебя, моя самая первая лучшая подруга.