Вот и в моей жизни настало момент полной пустоты, абсолютной пустоты. В такие моменты героини романов и фильмов начинают "новую жизнь", но не я.
Мне настолько все чужое сейчас, в этом огромном городе мне страшно, даже не от того, что он незнаком мне, нет, мы знакомы, при чем давно, люди здесь другие, они старее, они уставшие,они злые и безжизненные.
Время здесь идет по-другому, я теряю дням счест.
Мама - вроде бы самый родной твой человек, вовсе не твой, вовсе не родной, для меня в этом городе стал, как и все прочие, чужым. Я не могу поделиться с ней всем тем, что происходит во мне - она не поймет. Она никогда не была чувственной и эмоциональной натурой, никогда не была для меня подругой, психологом или кем там еще нормальные мамы бывают для своих дочерей?
Может потому, что слишком много потерянно и тот момент, когда мы могли бы стать самыми близкими друг другу уже упущен, а может потому, что мы даже имея такую возможность навсегда остались бы далекими и единственное, что нас связывало были бы родительские права, квартира и ее деньги. Нет, я не жалуюсь, у меня хорошая мама, та самая - для галочки.
И вот сейчас, мне действительно страшно от понимания полного своего одиночества.
Даже эта квартира в которой я сейчас полу-сплю, мне чужая, и все время кажется, что совсем скоро я поеду домой, что здесь я гость, что это временно. Домой. А куда это, собственно, я поеду? Понятие дома давно утеренно для меня. Я приеду в Иваново и почувствую, что там я тоже уже давно не своя, однажды я покинула его и сейчас возвращаюсь будто от того, что больше некуда идти.
Я уже не хочу возвращаться и не хочу оставаться здесь. Я всегда была огранизованным человеком, я всегда знала, чего хочу, я знала, как этого добиться - я до сих пор знаю,у меня до сих пор есть планы и уже давно придуманные пути его осуществления. Но только сейчас я задумалась - как мне сделать все это одной?
Несомненно, в моей жизни еще появляться люди, но те, которые нужны мне просто для того, что бы не задохнуться здесь, в этом чертовом городе, этим столичным, пропитанным грустью и тяжестью, воздухом. Пройдут года и меня забудут, глупо это отрицать, все, кого сейчас я так боюсь потерять, хотя, наверное,уже теряю. Я очень быстро провязываюсь к людям и никак не могу разорвать эту связь, которая порой мешает жить - сейчас,например.
Я не знаю, что мне делать и куда мне идти.
Честно, я хочу к дедушке на ручки, что бы он катал меня на плечах, играл со мной в Питера Пена , что бы рассказывал мне о своей жизни, что бы надоедал расспросами. Он был со мной почти всегда, наверно, этот человек заменил мне всех. Научил быть сильной, научил разбираться в людях, всегда волновался за меня, ему всегда интересно как мои дела и он единственный всегда будет со мной и за меня. Хочется обять его, расцеловать в колючие щеки, попросить сделать чаю и позвать смотреть "Кадетство". Он скучает по мне сейчас, я уверена. Дом опустел и огромная квартира, кажется, уже никому не нужна. Там моя комната, в которой нет половины вещей, зеркало, которое помнит меня улыбчивой девятилетней девчушкой, там фотографии на стенах... Фотографии.
Я всегда любила фотографироваться, со всеми, с каждым человеком, который был в моей жизни хоть когда-то, наверно, это единственное доказательство существования этих людей в моей жизни. Я помню каждое фото, которое висит на стене. Я люблю всех этих людей до сих пор. Прошел от силы месяц, но, думаю, врятли они придают столь же весомое значение моему существованию сколько я ихнему.
Я скажу больше, я точно знаю, что мое отсутствие даже облегчит жизнь некоторых, мне хочется назвать это имя, но, учитывая вероятность того, что этот человек может прочитать весь этот ночной бред - я промолчу, просто потому, что не хочу, чтобы он знал. Хотя, он весьма догадлив...Эй, человек, может ты понял, что я о тебе? Ладно,опустим это.
Возможно, я конченная эгоистка, но мысль о том, что где-то хорошо и без меня не дает мне покоя. Хотя бы потому что это несправедливо - мне плохо без вас, вам без меня хорошо. Черт с вами, знаете. Я всегда умела сама себя занять, сама себя развлечь...Я уверена, сейчас я бы тоже смогла одна, но мне слишком трудно и в большей степени от невысказанности. Слишком сложные процессы происходят внутри меня, я слишком много чувствую, и при этом всем страдаю дефицитом понимания.
В эту ночь я выложила все мысли сюда, в какой-то бессмысленный блог, который собственно и создала то от того, что больше и поделиться не с кем. Хотя врятли кто-то дочитает до конца, думаю, испугает объем. Но если ты сейчас читаешь эти строки, спасибо тебе, возможно ты хоть немного понял меня...
Единственное, чего я боюсь - показаться несчастной. Я не несчастна, не думай, я возможно даже вполне удачлива, просто ситуация, сложившаяся на данный момент, пытается быть сильнее меня. И бороться с ней сложно. Но даже этому городу, этим серым улицам, этим злым людям, этим чертовым обстоятельствам - не сломать меня. Я сильнее и я определенно справлюсь - я всегда справлялась. Исполню все свои планы и, возможно, пойму наконец, что жизнь без людей тоже может быть неплохой.
Спасибо еще раз тебе и спокойной ночи, и упаси тебя Господь всюду быть чужим.
Мама - вроде бы самый родной твой человек, вовсе не твой, вовсе не родной, для меня в этом городе стал, как и все прочие, чужым. Я не могу поделиться с ней всем тем, что происходит во мне - она не поймет. Она никогда не была чувственной и эмоциональной натурой, никогда не была для меня подругой, психологом или кем там еще нормальные мамы бывают для своих дочерей?
Может потому, что слишком много потерянно и тот момент, когда мы могли бы стать самыми близкими друг другу уже упущен, а может потому, что мы даже имея такую возможность навсегда остались бы далекими и единственное, что нас связывало были бы родительские права, квартира и ее деньги. Нет, я не жалуюсь, у меня хорошая мама, та самая - для галочки.
И вот сейчас, мне действительно страшно от понимания полного своего одиночества.
Даже эта квартира в которой я сейчас полу-сплю, мне чужая, и все время кажется, что совсем скоро я поеду домой, что здесь я гость, что это временно. Домой. А куда это, собственно, я поеду? Понятие дома давно утеренно для меня. Я приеду в Иваново и почувствую, что там я тоже уже давно не своя, однажды я покинула его и сейчас возвращаюсь будто от того, что больше некуда идти.
Я уже не хочу возвращаться и не хочу оставаться здесь. Я всегда была огранизованным человеком, я всегда знала, чего хочу, я знала, как этого добиться - я до сих пор знаю,у меня до сих пор есть планы и уже давно придуманные пути его осуществления. Но только сейчас я задумалась - как мне сделать все это одной?
Несомненно, в моей жизни еще появляться люди, но те, которые нужны мне просто для того, что бы не задохнуться здесь, в этом чертовом городе, этим столичным, пропитанным грустью и тяжестью, воздухом. Пройдут года и меня забудут, глупо это отрицать, все, кого сейчас я так боюсь потерять, хотя, наверное,уже теряю. Я очень быстро провязываюсь к людям и никак не могу разорвать эту связь, которая порой мешает жить - сейчас,например.
Я не знаю, что мне делать и куда мне идти.
Честно, я хочу к дедушке на ручки, что бы он катал меня на плечах, играл со мной в Питера Пена , что бы рассказывал мне о своей жизни, что бы надоедал расспросами. Он был со мной почти всегда, наверно, этот человек заменил мне всех. Научил быть сильной, научил разбираться в людях, всегда волновался за меня, ему всегда интересно как мои дела и он единственный всегда будет со мной и за меня. Хочется обять его, расцеловать в колючие щеки, попросить сделать чаю и позвать смотреть "Кадетство". Он скучает по мне сейчас, я уверена. Дом опустел и огромная квартира, кажется, уже никому не нужна. Там моя комната, в которой нет половины вещей, зеркало, которое помнит меня улыбчивой девятилетней девчушкой, там фотографии на стенах... Фотографии.
Я всегда любила фотографироваться, со всеми, с каждым человеком, который был в моей жизни хоть когда-то, наверно, это единственное доказательство существования этих людей в моей жизни. Я помню каждое фото, которое висит на стене. Я люблю всех этих людей до сих пор. Прошел от силы месяц, но, думаю, врятли они придают столь же весомое значение моему существованию сколько я ихнему.
Я скажу больше, я точно знаю, что мое отсутствие даже облегчит жизнь некоторых, мне хочется назвать это имя, но, учитывая вероятность того, что этот человек может прочитать весь этот ночной бред - я промолчу, просто потому, что не хочу, чтобы он знал. Хотя, он весьма догадлив...Эй, человек, может ты понял, что я о тебе? Ладно,опустим это.
Возможно, я конченная эгоистка, но мысль о том, что где-то хорошо и без меня не дает мне покоя. Хотя бы потому что это несправедливо - мне плохо без вас, вам без меня хорошо. Черт с вами, знаете. Я всегда умела сама себя занять, сама себя развлечь...Я уверена, сейчас я бы тоже смогла одна, но мне слишком трудно и в большей степени от невысказанности. Слишком сложные процессы происходят внутри меня, я слишком много чувствую, и при этом всем страдаю дефицитом понимания.
В эту ночь я выложила все мысли сюда, в какой-то бессмысленный блог, который собственно и создала то от того, что больше и поделиться не с кем. Хотя врятли кто-то дочитает до конца, думаю, испугает объем. Но если ты сейчас читаешь эти строки, спасибо тебе, возможно ты хоть немного понял меня...
Единственное, чего я боюсь - показаться несчастной. Я не несчастна, не думай, я возможно даже вполне удачлива, просто ситуация, сложившаяся на данный момент, пытается быть сильнее меня. И бороться с ней сложно. Но даже этому городу, этим серым улицам, этим злым людям, этим чертовым обстоятельствам - не сломать меня. Я сильнее и я определенно справлюсь - я всегда справлялась. Исполню все свои планы и, возможно, пойму наконец, что жизнь без людей тоже может быть неплохой.
Спасибо еще раз тебе и спокойной ночи, и упаси тебя Господь всюду быть чужим.
