Где ты, мой Мастер?

К Тебе.

Бог, сделай меня сильной, чтобы не бояться ничего. Сделай меня стальной, непробиваемой, чтобы не чувствовать, чтобы не замечать; чтобы все - одинаково. Сделай меня такой, чтобы не плакать и все принимать как данность. Дай мне терпения и спокойствия, чтобы просто делать. Работать и забывать себя. Сделай меня неживой, чтобы все живое стало мне чуждой - чтобы не было грустно, чтобы не болело там, слева; чтобы вся жизнь превратилась в четкий механизм, имеющий один единственный алгоритм. Бог, забери все. Оставь мне только ручку и листок, чистый разум и ледяное сердце. Я не хочу чувствовать. Забери эту душу, зачем она мне, если она такая слабая? Если она дрожит, если еще одно прикосновение и она рассыпется, если она не может выстоять. Забери это бессилие, отравляющее все во мне. Бог, Ты вершишь судьбы. Ты даешь нам только то, что мы можем вынести. Почему Ты не пишешь нам инструкций? Я глупая, я не знаю, как это выносить. Поэтому я не хочу так жить, когда горящим комом в груди эта боль. КАК ВЫНЕСТИ?? КАК ВЫСТОЯТЬ??? Бог, я хочу стать бесстрашной и самой доброй. Я хочу не бояться огня, темноты, высоты, боли, воды, смерти; я хочу помогать, поддерживать, понимать. Что мне делать? К кому идти? Не оставляй меня одну. Пока я чувствую, что Ты со мной, я пытаюсь быть сильной. Отпускай ко мне дедушку и бабушку. Я хочу, чтобы они видели меня. Дай мне знак. Если они будут рядом, дай мне знак. Дай мне почувствовать это. И тогда я смогу. Все смогу.

Бог, забери все. Дай мне Веру. И тогда я смогу. Все смогу.

Запрети мне плакать.
Я люблю Тебя.

И остается верить в то, что мы когда-то встретимся!
Дедушка, бабушка, спасибо!

Трус

Трус, все время меняющий свои маски. Он готов стать кем угодно, готов прогибаться и подстилаться под кого угодно, соглашаться чем угодно - лишь бы его не тронули, лишь бы все обошло его стороной. 
 И он что-то совершенно бесхребетное, совершенно не имеющее основ; что-то в постоянном движении, подталкиваемое сжигающим страхом оказаться нагим - без маски, без чужих мыслей в голове, без чужих слов на устах...Оказаться абсолютно нагим и ужаснуться собственной пустоте. Нарастил на себя панцирь из чужого, и не разобраться уже - было ли под ним свое.
Извечное пресмыкание - как способ существования. Жалкое мерзкое подобие жизни.
И, честное слово, это самый противный человек, которого я встречала.

4:16

Я уходила сотни раз. И в сотый раз я возвращаюсь. Приме блудную дочь свою, бложек! Некуда мне идти...Ах, сколько раскинуто по просторам всемирной паутины сайтов, подобных этому. Тщетно я пыталась найти ему замену, что обещала еще в июне (июне же?), но поняла, что не могу изменить своему блогспоту! Тамблер, вьюи, жж - все вы не то, совершенно не то! Ни с кем из вас мне не было так хорошо...Я вернулась, давай попробуем сначала!

К слову, о начале. Перечитывая свои посты, как ранние, так и времен 2013, - я плачу. От ужаса. Если бы я встретила себя из прошлого, я бы однозначно себя возненавидела. Вы просто вчитайтесь и представьте себе человека, который это писал. О чем я только не говорила: бывший лучший друг, первая любовь, несчастливые концы, одиночество, ненависть, страх нового, непонимание родителей, ужасные стихи (последнее средство...), грустные фильмы, разрывы отношений, постоянные стрессы и все это под нескончаемым потоком симбиоза агрессии  и апатии! И, читая все это, я задалась лишь одним вопросом - неужели все РЕАЛЬНО было ТАК плохо?

О чем я думала? Думала ли вообще? Или все это было плодами горящих чувств влюбленной девочки? Неизвестно. Катя говорит "если ты чего-то не понимаешь - сваливай на переходный возраст!"

Писала (новогодний пост, кажется?), что абсолютно охладела к жизни сердцем и теперь лишь сухой анализ и строгий расчет...Боженька, да мне семнадцать. Когда волю страстям сердечным давать, если не сейчас?! 

Непонятно, что я вообще хотела сотворить со своей жизнью, так как в итоге все безрезультатно упиралось в одно и то же - я-ветер! И сколько не пыталась я сковать себя какими-то рамками и условностями, в конечном итоге приходила к осознанию, что все они мне надоедают. И пора бы уже успокоиться, пора оставить попытки обуздать свое сердце, потому что по-настоящему чувствовать жизнь я могу лишь им! Отсюда, значит,  и все мои былые тяжести - агрессия, ненависть, безразличие, уныние, ярость. Еще бы! Когда ты пытаешься бороться с самим собой и ни к такому можешь прийти!

Хорошо вести блог - перечитала и сразу поняла, что делала не так. Зачем столько времени потратила на пустые (ПУСТЫЕ!) переживания? Что ни открою из архива - "больно...", "без тебя не душу...", "снова плачу...". Давай-ка попроще! Всем тут больно, все тут плачут...это еще жизнью называют и тут иногда очень не везет, знаешь?

Абсолютная обида разъедает сейчас, когда осознаю, что на людей, не имеющих к моей жизни никакой привязки, потратила столько времени. Как-будто кто-то включил режим "страдания" и весь год (два? три?) я фанатически с маниакальной упорностью искала повод помучиться. 

Конечно, легко говорить об этом, насмехаться на собственными мыслями и чувствами сейчас, когда уже "отпустило". Но за массой написанных сейчас слов, скрылось самое важное, то, для чего я вообще провела весь этот анализ. 

Анализ. Ахахаха. Какая же я странненькая - провожу тут всевозможные логические цепочки, нахожу всему былому самые невероятные причины и вывожу самые ужасающие выводы, а в итоге забываю это все, и  жизнь вновь с чистого листа - слово ОПЫТ мне не знакомо!

Так вот, хоть я и забуду про все сейчас изложенное через несколько дней, а потом уже проанализирую что-то еще в своей жизни и приду к совершенно новым умозаключениям, у всего этого текста была цель -

Знаете,  большую часть этого я написала 12 августа (напоминаю, сегодня 21), в 4:16. И текст в моей заметке обрывается на этом моменте. Я не могу обманывать свой блог, поэтому представляю материал именно таким. Честно говоря, я уже понятия не имею, что там была за цель...о чем вас и предостерегала в одном из абзацев. Возможно, это  и не важно. Но сейчас, перечитывая, я могу сказать вам, что одной из целей, наверняка была (если и не запланировано, но была) попытка сподвигнуть вас на пересмотр старых себя, себя из прошлого и, возможно, очень удивиться полученным результатам...

Возможно, скоро здесь появится объемный и яркий пост ЛЕТО 2014. А возможно и нет...С:

Удачи...

Над снежной равниной бегут ветра, завывая,
Сияние в небе треплют туда-сюда.
Пять тысяч лет Герда искала Кая,
А слово "вечность" по-прежнему изо льда.

Истлели шторы, наряд истрепался бальный,
Из окон дует и из-под дверей сквозит.
Пять тысяч лет принц лелеет башмак хрустальный,
А руки Золушки, как и всегда, в грязи.

В кладовую ссыпаны планы, надежды, маски,
Благие намеренья, несколько глупых идей.
Пять тысяч лет король Артур читает сказки
Про верных женщин и достойных друзей.

Перо источено. Книги взахлеб пролистаны.
На Млечном Пути где-то есть и твоя звезда.
Все сказки лгут. Все сказки - святая истина.
...А сердце Кая по-прежнему изо льда.