Я уходила сотни раз. И в сотый раз я возвращаюсь. Приме блудную дочь свою, бложек! Некуда мне идти...Ах, сколько раскинуто по просторам всемирной паутины сайтов, подобных этому. Тщетно я пыталась найти ему замену, что обещала еще в июне (июне же?), но поняла, что не могу изменить своему блогспоту! Тамблер, вьюи, жж - все вы не то, совершенно не то! Ни с кем из вас мне не было так хорошо...Я вернулась, давай попробуем сначала!
К слову, о начале. Перечитывая свои посты, как ранние, так и времен 2013, - я плачу. От ужаса. Если бы я встретила себя из прошлого, я бы однозначно себя возненавидела. Вы просто вчитайтесь и представьте себе человека, который это писал. О чем я только не говорила: бывший лучший друг, первая любовь, несчастливые концы, одиночество, ненависть, страх нового, непонимание родителей, ужасные стихи (последнее средство...), грустные фильмы, разрывы отношений, постоянные стрессы и все это под нескончаемым потоком симбиоза агрессии и апатии! И, читая все это, я задалась лишь одним вопросом - неужели все РЕАЛЬНО было ТАК плохо?
О чем я думала? Думала ли вообще? Или все это было плодами горящих чувств влюбленной девочки? Неизвестно. Катя говорит "если ты чего-то не понимаешь - сваливай на переходный возраст!"
Писала (новогодний пост, кажется?), что абсолютно охладела к жизни сердцем и теперь лишь сухой анализ и строгий расчет...Боженька, да мне семнадцать. Когда волю страстям сердечным давать, если не сейчас?!
Непонятно, что я вообще хотела сотворить со своей жизнью, так как в итоге все безрезультатно упиралось в одно и то же - я-ветер! И сколько не пыталась я сковать себя какими-то рамками и условностями, в конечном итоге приходила к осознанию, что все они мне надоедают. И пора бы уже успокоиться, пора оставить попытки обуздать свое сердце, потому что по-настоящему чувствовать жизнь я могу лишь им! Отсюда, значит, и все мои былые тяжести - агрессия, ненависть, безразличие, уныние, ярость. Еще бы! Когда ты пытаешься бороться с самим собой и ни к такому можешь прийти!
Хорошо вести блог - перечитала и сразу поняла, что делала не так. Зачем столько времени потратила на пустые (ПУСТЫЕ!) переживания? Что ни открою из архива - "больно...", "без тебя не душу...", "снова плачу...". Давай-ка попроще! Всем тут больно, все тут плачут...это еще жизнью называют и тут иногда очень не везет, знаешь?
Абсолютная обида разъедает сейчас, когда осознаю, что на людей, не имеющих к моей жизни никакой привязки, потратила столько времени. Как-будто кто-то включил режим "страдания" и весь год (два? три?) я фанатически с маниакальной упорностью искала повод помучиться.
Конечно, легко говорить об этом, насмехаться на собственными мыслями и чувствами сейчас, когда уже "отпустило". Но за массой написанных сейчас слов, скрылось самое важное, то, для чего я вообще провела весь этот анализ.
Анализ. Ахахаха. Какая же я странненькая - провожу тут всевозможные логические цепочки, нахожу всему былому самые невероятные причины и вывожу самые ужасающие выводы, а в итоге забываю это все, и жизнь вновь с чистого листа - слово ОПЫТ мне не знакомо!
Так вот, хоть я и забуду про все сейчас изложенное через несколько дней, а потом уже проанализирую что-то еще в своей жизни и приду к совершенно новым умозаключениям, у всего этого текста была цель -
Знаете, большую часть этого я написала 12 августа (напоминаю, сегодня 21), в 4:16. И текст в моей заметке обрывается на этом моменте. Я не могу обманывать свой блог, поэтому представляю материал именно таким. Честно говоря, я уже понятия не имею, что там была за цель...о чем вас и предостерегала в одном из абзацев. Возможно, это и не важно. Но сейчас, перечитывая, я могу сказать вам, что одной из целей, наверняка была (если и не запланировано, но была) попытка сподвигнуть вас на пересмотр старых себя, себя из прошлого и, возможно, очень удивиться полученным результатам...
Возможно, скоро здесь появится объемный и яркий пост ЛЕТО 2014. А возможно и нет...С:
Удачи...
